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【正品包邮】秒速5厘米典藏版加纳新太新海诚电影上映十周年挚爱
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  • 商品编码:572779027126
  • 商品分类:新上映电影
  • 商品所在地:湖北 武汉
  • 商品来源:淘宝
  • 发布时间:2017-06-01 11:47:35
商品详细信息 -

【正品包邮】秒速5厘米典藏版加纳新太新海诚电影上映十周年挚爱

【插图】

【内容简介】

《秒速5厘米》是以一个少年为主轴,渐次展开的三个连续短篇《樱花抄》《宇航员》《秒速5厘米》三个短篇合在一起,组成了完整的《秒速5厘米》。这是一个静静地、缓缓地沁入心田的故事,描绘了爱恋之情的不变和变迁,以及灵魂的彷徨。世界那么美好,青春那么绚丽,故事里的主人公却只愿和自己说话。“世上*远的距离”是什么?对于一直活在昨天的年轻人而言,从他内心的房间走出来,就是*漫长的距离……单纯的故事却无比真实,激起的是内心*深处的默默的感动。

【作者简介】

新海诚
近年颇受瞩目的日本动画作家和电影导演。居住在东京都。1973年生人。日本长野县野泽北高等学校、日本中央大学文学部国文学专攻毕业,于2002年公开独立制作的动画短片《星之声》后开始受到瞩目。代表作有《秒速5厘米》《星之声》《云的彼端,约定之所》《你的名字。》等。

【在线试读】

昨晚,我梦见了过去。
这一定与昨日发现的那封信有关。
果然,或许当时就应把那封信转交给他。而这份心情正是我当下提笔书写的动力。
下面我会写下我幼年和少女时的故事。
但我缺乏写完的自信。因为正是当年那份无以言表的绝念,导致我没能将“写满心声”的信纸送交给他。
虽然现在再次挥笔,但一想到那日的经历,不知是否已不在意,所以总有些踌躇不定。可即便如此,我认为还是应该把那封信交给他。取出这封十年前未能转交的信件,我又从头到尾读了一遍,过去的我令我备感欣慰。
不过,此时我的内心有些自责,自责自己为何当时没有果断地将信件交给他,要是能对自己的幼稚及缺陷更宽容些就好了。
因此,接下来我要书写的就是迟到多年的书信文字。
16
虽然给我带来了诸多烦恼,但我还是想从转校时说起。
我有一股强烈的自卑感,但却是一股无聊的自卑感,无法在他人面前坦然说明自己的出生地就是其中之一。在纷繁喧闹的东京生活,作为人与人接触的起点,出生地其实就是一个非常重要的话题,而我每次都会为此感到些许困惑。
听父母说,我的出生地是宇都宫。可我却完全没有在宇都宫生活的印象,在那生根发芽的意识就更不存在了。宇都宫是母亲的出生地,作为家庭话题我们也曾热聊过,但我对于宇都宫的一切回忆,仅此而已。
上小学前,我们搬到了秋田。之后,又搬到了静冈、石川。
父亲在一家总公司位于栃木县的地方性电机公司任职,被派往各地分公司及营业所成为了他的基本义务。因此至今为止,我对于在栃木定居的印象也非常淡薄。
由于年幼时几度搬家转校的缘故,所以让我没能对自己的孩童时代留下太过深刻的记忆。无论搬到哪儿,我们的生活均未能太过深入。我想,这里只是暂时的停留之地罢了。这就是我从幼年到青春期时经历的基本形态。那是在石川县读小学三年级时的一个冬天—母亲多次念叨明年就要转校了,为此,除了终于能逃离这里的微微喜悦之外,一股又要重新开始的强烈恐惧油然而生。“这次要去东京哦!”
母亲的语气里充满了幸运之情。现在回想起来,对父亲的工作来说这确实是件幸运的事吧。但在我看来,东京的地名发音着实有些饶舌,故而有种不吉的预感。
“迄今为止的我,对学校、城市、人际关系等事物抱有的是一种毫无眷恋的心态,想必今后亦是如此吧!”那时的我漠然地预想着。我曾拜读过跟我一样,小时经历过多次转校的人的随笔。书中,他们记录了每个城市的样子,以及那股依依不舍之情。可我却丝毫没有那样的从容。因为要是像他们一样认真审视四周的话,就会和他人的目光相交汇。而一旦与人目光相撞,我就会变得语无伦次。在语无伦次的话语中,有意义的内容总是少之又少。所以为了不与任何人有目光上的交流,我选择了低头行走这一最好的防备。无论经历了多少次转校,我依然感觉恐怖不安。新环境与陌生者均无法令我高兴。被与自己差别巨大的语调所包围、每个地方不同人际关系的独特性、陌生的建筑物、互不相识的居民、除我之外班上同学彼此都非常熟悉等等,这些不公平的状态只会令我越发恐惧。
不管是否出于本意,但每次被带到一个新地方时,支配我的就是全身紧绷的肌肉感。班上同学的小举动及毫无意义的话语给我增添了不少压力。其实,只要抑制住这股恐惧便好,可我却怎么也做不到。恐惧意味着“软弱”。而软弱则只会给孩子间不够成熟的交流带来一种名为“恶意相向”的信号。?我每日的心情都不好,每刻都充斥着一种抽筋般的呕吐感。如果呕吐感太过强烈,就无法上学。但这种想法却让我更想呕吐。不过,单纯的空气感及气氛之类的东西我还是能勉强忍耐。此时只要不深吸气,只要安静地呼吸让肌肉紧绷,时间就会自动地流逝。忍无可忍意味着自暴自弃。
我无法堵住自己的耳朵。用手捂住的话,对方会向我投来更高分贝的声音。至今为止,有些话语我仍然无法忍受。小孩为了欺负人而常常使用的那些单词一直纠缠着我,就连老师偶尔也会蹦出这样的话语。最近,我完全明白了一个道理,那就是在孩子的空间,大人也会变得很孩子气。
我虽然如此这般静静地等待着时间的流逝,而且我猜想或许到死的那一天亦是如此,但我却想不出逃离这一状态的方法。确切点说,应该是连“可以逃离”的想法都没有。身为孩子的我,只能默默地忍受着一切强加给我的事情。对我而言,唯一的救赎就是读书。一个人独自沉浸在丰富的知识海洋中,这是我当时认为最美妙的事情。?即便今日,我也是这么认为。读书能让我的心飞往另一个世界,能让我得到救赎。翻开书本,我恍如他人,拥有的是与现实截然不同的境遇,它能将我带入意想不到的故事中。用心看见的故事里的风景比平日见到的风景更为艳丽。我屏住呼吸,闭上双眼,让现实的每一天在我的感观之外流逝,而心则飞到了另一个世界。通过书本,我学到了很多知识。那时,具体地说应该是小学三年级的时候,C.S.路易斯的《纳尼亚传奇:狮子、女巫和魔衣橱》紧紧地俘获了我的内心。衣柜里存在着另一个世界,那里居住着太阳之兽,还有冬之女巫......我不断幻想着那个世界,甚至到了沉迷的地步。这份持续不断的幻想,似乎没有厌烦的一天。当然,现实中我也曾多次打开自己家的衣柜,虽然我知道那里并无其他世界的入口。每每翻开书本,宛如打开假想橱门般令我兴奋,而我的心总是迫不及待地飞往那个世界。(或许路易斯本人并没有意识到“打开”这一行为的类似性吧!)我真正的栖身之地就在这里,就在那扇想象力之门的内侧。当被告知明年春天就要搬到东京生活时,我抱紧了手上的书本。
与此同时,我拼命压制着那股涌上心头的恐怖之感。我已经知道会在东京发生什么事。站在讲台上,被兴趣十足的视线包围着,然后兴趣会转化成失望,最后围绕着我的只剩厌烦沉闷的气氛。而且,我也没想过自己会做出任何反抗,也不知道哪里有扇可以逃离的大门。
我只是死死守护着想象力之门内侧的那个特殊世界而已。为了保护这片小小的领域,我只能默默地忍受来自外部的各种痛苦。拼命忍耐,是我唯一知道的生存之道。恐惧会随着周边环境的改变而加深,加深后的恐惧则会给我带来更多的负面影响。
无论走在哪里它都没有丝毫消失的迹象,也许它会持续到我离开
这个世界的那一天吧!因此,无论在哪里,无论在什么样的环境下,我都感受不到“这里就是我的栖身之地”。当父亲的“老爷车”驶进参宫桥新公寓时,我的眼神应该跟往日一样忧郁吧。
汽车行驶期间,我并未透过车窗欣赏一幕幕急速后退的风景。这些新城市的新面貌,我一点也不关心。因为最终只会让我体味到一种感受。那便是一切又将从零开始。就像被油漆重新刷涂过一样,我知道,体内那股隐隐的痛楚只会变得愈发浓烈。
我将头靠在车窗上。
我想,假如我的身旁一直都有种像车窗玻璃一样坚固透明的保护
层就好了。?因此,打开车门时发出的哐当声让我备感不吉。鞋底与停车场沥青地面之间的接触,以及充斥在寒冷的空气当中的刺骨冷气,让我感到无比讨厌。还有一周左右就到新年了,又得独自一人前往陌生的地方。只是稍微想象一下,我的胸口就已然为之一紧。恐惧的毒素从胸口蔓延到了指尖,紧接着布满全身。那时,我在默默地思考何为死亡。这类事情会持续下去,而我无法再继续活下去的实感却在体内萌生。这并不意味着我想寻死。当然,我也没有自我了断的勇气。持续体味这种心情,不仅力气会被吸取,身体也会一点点衰弱,甚至连身影也会变得越发浅薄—自己会不会像雪花一样突然消失呢?我持有这样的幻想。但那并不是一个讨人嫌的想法。停止呼吸,停止心脏的跳动,意识开始逐渐分散消失......要是能这样,那该多轻松啊!我幼稚的头脑里正在幻想着这样的画面。
然后,我在这片土地上遇到了远野贵树。































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